На обочине стоят «жигули» с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
— Что случилось?
— Да вот, вроде все нормально, а не заводится.
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Ничего не пойму… Вроде все в порядке…Может, у тебя секрет какой есть?
— Да нет никакого секрета!
— Ну, брат, извини тогда. – И уехал.
Останавливается другая машина. История повторяется.
— Непонятно, почему не заводится. Может, у вас какой-то секрет есть?
— Да нет у меня никакого секрета!
— Ну, тогда ничем помочь вам не могу…
История повторяется в третий раз. Снова тот же вопрос. Тут хозяин «Жигулей» не выдерживает:
— Ну да! Есть! Есть у меня секрет! С тещей сплю! Но при чем тут двигатель?!
В старом фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали
мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».
Два гаишника захотели выпить, а денег нет.
Один:
– Сейчас будут.
Берет презерватив, останавливает машину:
– Дыхните.
Шофер дует как ни в чем не бывало.
Гаишник:
– Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф.
Останавливают следующую машину:
– Дыхните в трубку.
Водитель:
– Так это ж презерватив.
Гаишник:
– Трезвый, проезжай.
— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз…
Едут пять наркоманов в машине, останавливает их гаишник, проверяет документы. Инспектор смотрит на сидящих сзади и говорит водителю: — Предъявите тех паспорт! — Откуда у меня их паспорт?
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. anekdotov.net, Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: -А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!
Директор — новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че, фамилия такая?
— Нет, имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей…
Если продолжить семейство автомобилей производства завода «Москвич» (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный — 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный — 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий — в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный — усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин — полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции «Мир», отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий — кузов «стреч», заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.
Заглох у деда Запорожец, и остановился ему помочь водитель БМВ,
а дед и говорит водителю:
— Сынок дерни маленько, я как фарами моргать начну, сразу останавливайся! Едут, а их обгоняет Мерседес, не выдержал водитель
БМВ и нажал на газ.
Гаишник в это время на посту, увидев такое, звонит товарищу:
— Миша не поверишь, тут сейчас две иномарки пролетели километров под двести, а за ними дед на Запорожце, так он им еще и фарами моргал, чтобы дорогу уступили!
Экзамен на знание правил дорожного движения:
Экзаменатор:
— Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
Экзаменуемый:
— Таксист.
— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!!
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок. Шофер «шестисотого»: – Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти будешь на меня вкалывать? Старичок: – Сейчас все решим, можно я только своему сыну позвоню? Он у меня директор птичьего комбината. – Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит. Старичок позвонил по сотовому, который ему дал «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит: – Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».